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我是在昨天晚上做的决定：我要冷静一下。
全是大白话的邮件已经发出去了。
不知道几个小时之后，忽然有了一种很厌恶自己的感觉。
妈的，本来我无依无靠。现在忽然觉得自己总是想依靠人，这种感觉太糟糕了。
喊楼的在下面热闹的要死，我给老常打电话的时候都听不清楚她老人家在说什么。
挂了电话我从阳台上往下望。不知道是哪个学院的男生围成了一个心形，每人手里都有荧光棒和蜡烛，一边摇晃一边唱beyond的歌儿，还有人弹吉他。还有人在旁边不停的指挥：挥动手里的荧光棒……方向、方向……
我拍下来，很模糊，手机像素不行。
然后拿出在超市买的百威啤酒。竟然第一次觉得，这啤酒怎么这么苦的？
跟王杨一起看韩版的《流星花园》，一边看一边回想台版的是怎么演的。
纯粹是因为什么都不想做。洗完澡之后还是很热。
好吧，十二点了，晚安。
继续，回到自己的电脑上看正版的《流星花园》，一边看杉菜被道明寺捉弄一边下载电影《幸福》。
看了两集《流星花园》两点多，我还在twitter上说，这下不会睡不着了吧？
可是我竟然没有睡觉。
没有喝完的啤酒还在手边。一边儿喝一边看电影。
喝完的时候，电影的情节刚刚开始，林秀晶坐在公共汽车上，头发轻盈，看着窗外。
晕乎乎的感觉，可能一口气喝了这么多还是首次，以前怎么着都要托好一会儿才喝完。
头有点热，忽然很想出去走走。
电影按了暂停我拉开宿舍门。
我凉爽的夜风。
第一次在这么晚的时候站在走廊上往西边望，远处的点点灯火，走廊上柔和的黄色灯光，还有南国夜晚温煦的风，在夏天的凌晨。
靠在宿舍门口的墙上我看到自己头发被风吹起的影子，双眼模糊。
家在这个时候，很近又很远。我仿佛回到了家乡凉爽的凌晨。
前两天我在办公室坐着，在何老师对面，很突兀地说：好想回家！
回去继续看电影。男主人公在做农活，林秀晶端着喝的给他，笑容温暖的像阳光。
泪水就在那一瞬，在那阳光般的笑容里，夺眶而出。
看完电影起身，5点多。其实我没有在两点半的时候睡觉。
忽然发现外面已经晨光熹微，天空已经有淡淡的蓝色，在灰色云朵的后面。
拿出本子，我借着阳台上的栏杆写信。
我可以把冷静贯穿在心里，表现出来，我却没法舍弃自己最初、最信任的交流方式，写信。
耳边是虫鸣和鸟叫。越听越安静。
回家了，我们一起去南环跑步吧？在夏天的早晨，在太阳光顾之前，哪怕骑着自行车溜溜也行。
我想起自己骑着自行车经过南环路上那个伸开怀抱的树，身边笼罩着淡淡的、湿润的蓝色。
今早醒来的时候，九点多了。果然睡得很熟。
接个学工办的电话之后，关机。
网上溜。我说，今天用来忘记。
今天，我最起码在表面上要忘记你。
不发短信说早上好，不发短信说无聊的事情。其实我挺想说，宝贝，最后一场考试，加油……
不说。
下午睡到三点，终于准备去唱K了。
我们唱《崇拜》，唱《特别的爱给特别的你》，唱《但愿人长久》，唱《潇洒走一回》……
回到小学时候。
其实，我还唱了《月亮代表我的心》。
昨晚总结，男生的爱是一段一段过的，女生的爱是一秒钟一秒钟过的。
总以为天天看到的泽萱一定会幸福到没心没肺了，无意间看到她的博客才知道真的不是这么回事。
哪怕是天天陪着身边的男友，无微不至，都怕会有一天终究厌倦。
一定不要轻看女生写出来的每一点矫情的字句，不是所有的人都像男人那么理性与成熟。
看完《幸福》，最先想起来的一句话就是：这男的真是混蛋！
总会有一个人付出多那么一点点……Alan在第五季第一集里那么说的。
我们谁会多一点点？
根本不能问的问题。答案必定要让人郁闷。
其实谁更悲观？悲观在骨子里了，因为太深了，所以才拼命想乐观起来，看到希望看到阳光。
有时候流泪的原因是很复杂的。不像小时候那样，跟姐姐闹别扭了，被老师批评了，被爸妈骂了……
原因很多的你知道么？肯定不是开心快乐，但也不一定都是懦弱胆怯。
有时候泪水可以壮胆。
你懂不懂？
或许悲观的原因是周杰伦的《开不了口》，但是如果不是的话，怎么办？
王杨还在帮某人联系买旧电脑，还指不定要自己带到东莞去。
我现在已经不是不理解，而是心疼加不理解了。
没法作出什么whatever的心态。其实有实际的女生存在，更有傻兮兮的女人存在，不是么？
妈妈说，男人都这样，结婚前甜言蜜语，结婚后就完全不一样了。
好吧，那是不是一言不发的还更踏实呢？嗯？
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一度以为，自己是白天心思细密但到了晚上却没心没肺的人。总是大肆宣扬自己一挨枕头就会睡着，跟陈老师早先教的“就是天塌下来我也要睡觉”如出一辙。
真会变化的么？
昨晚怎么睡的，简直没法回忆。乱，太乱了。
白天的雨，多少降了点晚上的温度，凉丝丝的席子完全是睡一个好觉的预兆。
乱七八糟想一些事情也没关系的吧，反正很快就会睡着的。脑袋成了操场，不知道什么想法沿着跑道使劲跑啊跑。
不知什么时候，像忽然换了频道。
像回到了小时候做过的噩梦。小时候太胆小，白天听了鬼故事晚上就不敢睡觉，总觉得故事里的鬼会悄无声息地来到我的窗前。这么闭着眼睛想着，似乎床边就已经站了个异物。于是哭哭啼啼跟爸妈说不敢睡，爸妈总是指着安睡的姐姐先把我骂一顿，然后还是要自己回去睡觉……
可是，现在没有爸妈骂我了。却忽然觉得又有怪物在我的床边游离。飘忽，越来越大。潜意识里知道这不是真的，很想睁开眼睛看到透明的空气还有落地窗外橙色的灯光，却又像被全身紧紧缚住，丝毫不得动弹，甚至连眼睛都睁不开。
那会儿黑夜真令人绝望。
再就是听见带着深沉回音的男声，还夹带着孩童吵吵闹闹的声音。原本的美好，都蒙着黑暗里的未知，连可爱的小朋友的话语都让人只想到灵魂。
睁不开眼睛，坐不起来，宿舍里只有舍友有节奏的呼吸的声音和电扇转动的歌声，仿佛全世界惊恐的就剩我一个了。
好不容易睁开眼看见窗外的路灯昏黄的光线的时候，我开始恨自己。妈的这不全是自找的？
很怕瞬间过去的梦魇再会重来，现在床头已经不像年前那样放着mp3，没法听到来自人类的声音，我只好拼命睁着眼睛，不要再陷入黑暗。可是困意不断袭来，相似的深沉声音再次袭来，猛然间张开眼睛，声音消失，再撑不住闭上眼睛，声音再袭来……
不 知道这样的状态持续了多久。打开手机，凌晨一点半多。半梦半醒之间，席子不再清凉，又是浑身黏糊糊的感觉。想写一条短信，几句话而已，每句话结束都会停顿 一下，再睁开眼，在写另一句，好容易写完了，又困的合上双眼，不知道什么时候按了发送，再明白过来的时候，已经两点多了。
手机忘了关。
早上，七点多，大天亮，手机响了。姐姐发过来的彩信，一张她自己的照片儿。站在一块石碑前，光线明亮。姐姐微笑着，齐耳短发，上身是针织的白色长袖，蓝色牛 仔裤，非常清爽，还有左肩上蓝绿黄三色条纹的大手提包。针织衫是去年在歌莉娅给姐姐淘的，牛仔裤是班尼路的，都是不贵的东西，包是姐姐去年来广州背着 的……一切都那么熟悉，都是我用自己的双手抚摸过的东西，似乎现在还想得起手摩挲过的感觉。
没有灿烂的阳光，但是我清楚地看到自己白色被子上那朵硕大的粉色玫瑰花，四围一堆浅红色小小碎碎的心。
白天终于来了，结束了黑夜的暗。
不知什么时候开始，对于夜晚的安宁，就已不抱希望。
前些假期回去，对于晚上不关手机睡觉的姐姐总是严重抨击：辐射唉，脑袋会变笨的，你想害死我！
直到那天，看到姐姐泪流满面地对着手机说：你知道么，我妹妹天天都要我晚上关机，我为什么不关机？！……
就那一次，我彻彻底底地多管闲事了，我冲过去夺过姐姐的手机，狠狠地用普通话骂了一句：你他妈王八蛋！瞬间眼泪夺眶而出。
现在才发觉，手机辐射有什么问题？在某些不想关机的夜晚，在某些一厢情愿等候的夜晚，自己的脑袋不用手机辐射就已经变笨了呢。
才刚想起来，昨晚八点多终于坐不下去小憩的时候，没有可怕的事情发生，却真的是日有所思夜有所梦了。我只是一个人躺在完全盛得下自己的床上睡觉而已，可是为 什么会觉得很拥挤呢？短短的一个多小时，感觉身边全是一堆堆的表格，各种各样的申请、回执，还有人来人往，填这个填哪个，醒来之后才发现，我是又回了办公 室了。每天临时宿舍申请书、三方协议、律所参会回执都在眼前飘来飘去，还有电脑里各种各样的word、excel表格，还有每天都搜集的招聘信息……前两天毕业生登记表与奖惩情况表还没交上去的时候，更是放鼠标的地方都没有了呢。
老常说，以后到社会上早晚是这样的，早锻炼好。好吧好吧。
读大学之后很少因为考试的事情无法安睡，即便是高考呢，失眠也是高考结束之后的那天晚上。然而，法律英语却始终是个例外。
2007年冬天，自认为是在这里呆着以来最冷的冬天。正值大三上学期，课程最重的时候。国际私法、知识产权法、行政法之类的专业必修就不用说了，还有法律英语。
陈东老师是好人来的，但是却跟英语的恐怖无关。带着逼迫自己学英语的想法我壮着胆子选修了法律英语，觉得自己每堂课都啃得很辛苦。总搞不懂没有标点的几行英文究竟应该怎样翻译成流畅的中文，且充满法律专业的意味。
晚上好冷咧，好几回被冻醒。
这两件可怕的事情终于相遇了。
某一晚，冷得很，梦里分析冷的原因。
因为我拼不出来“温暖”一词的英文单词，所以没法温暖。依稀记得那个单词以“v”开头，很长很长。
醒来的时候苦笑不得，有以v开头的表示“温暖”含义的单词么请问？我真的不知道。
考试的时候，还是有很多单词不晓得，不知道汉译英是怎么糊弄着做的。
那时候，我还不知道自己在下个学期会继续选法律英语，还不知道自己要自己写memo，且要当着陈东老师的面念出来呢。
想不到的事情太多了。现在的自己只要认认真真回头看看，都会觉得匪夷所思。自己，当真做过那么多匪夷所思的事情？
哪怕现在正做着的事情是同样的匪夷所思。
我只想在属于自己的黑夜，正常地安眠。
——2009年6月13日星期六下午13：34于明德园
静水流深
关于那些文字、图片、声音、光影、人物……看看、听听、写写……还有永远环绕身边的那些爱……
