这是我在中大东校区范围内看到的冬天最美丽的紫荆花。

其实多半是因为那天阳光明媚，然后美丽的准妈妈为了纪念自己孕育生命的过程。

几个月后来到这个世界上的小屁孩儿，你了解妈妈的心么？

2007年圣诞节前夕，在香港赤柱附近，好像。那时候真年轻。

去年1758，也在圣诞附近。那时候还有QQ一起玩儿，我们俩跳了兔子舞……

又一年圣诞节。09年马上就要过去了，等待新年，也等待新的开始。

I need some change.

今天在和菜头的日志上看到了yupoo恢复正常，且认为这是今冬很有暖意的一件事。

好吧，我也想体验一下这个可以让和菜头有暖意的东西。

我喜欢“暖意”这个词汇。

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从公元前地铁站I2出口走出来，左转，看到了那个印象深刻的小报亭，再往右看，是华联，再往后看，是那个立交桥。

势不可挡，五个月之前的事情，历历在目。

在桥上，弄破了佐丹奴的袋子，在桥下的电线杆旁边，笨拙地整理自己脆弱的伞，桥下穿过马路的时候，感到了鞋子里面“滋滋”响的积水；一边走，一边看路边的门牌，往右一望便是华联的大楼，再往前就是一个小报亭，上前问报摊的主人，某某博物馆在哪儿，摇头，不知道。一直走到动漫星城的地上出口，很远很远了已经，第一次在广州市区走了这么远，忙不迭地跟在某人身后，时不时开口问路。

我不是在怀念某人，而是想起了自己的曾经的那段可以称之为relationship的过往。Relationship，我觉得英文中这种直观的表达很简单，很明了。Relationship必然是在人与人之间产生的——不是孤独，可以独自拥有，必然要和relationship中的另外一个人分享。

当陷入其中的时候，生活的内容便有了巨大的改变——对于真正希望拥有并持续这段关系的人来说。于是忽然不需要说明什么说明，所有事物在考量的时候都变成复数。生活的空间忽然被塞满，甚至先前某些重要的内容，因重要性的下降也被无意之间挤出考量范围之外。总之，除了relationship中的另外一个人，其他的东西似乎都减淡了光芒，脑海中或心中的那个华丽的剧场舞台上已换了主角。

比如现在，事情已变成过去式那么久之后，一切浮现出来的时候仿佛只是在昨天，异常清晰。

司法局就在报亭往左的连通路上，办完事情出来，我径直走向对面的人民公园。进司法局大厅办事之前我就已经听到了老歌的旋律。

一个普通、陈旧的小亭子，一堆老头儿老太太，诚恳的眼神，专注的表情，微微挥动打拍子的双手，夹带着浓重广州口音的唱词，他们在唱《四季歌》和《流浪歌》。一位年轻女子在一叠大幅白纸上写的歌词歌谱前，帮助他们一行行指点，下方是他们聚集在一起的书包和水瓶。一切那么安静、祥和。尽管其实公园里很多人在进行很多活动，其实比较嘈杂。我站在人群的边缘，听他们唱，我自己也轻轻哼唱，用脚打拍子。跟着邓丽君的声音我学会了《四季歌》，读小学的时候爸爸已经天天放磁带教我学会了《流浪歌》。

《流浪歌》的高潮部分即将唱到，一直安坐于亭内的一位老大爷，站起身，把随身携带的布袋挂在右手腕上，左手拄好钢质的细手杖，整理好衣服，脸上表情平静，退到了亭外。我以为他要离开，但当“走啊走啊走啊走……”的声音响起的时候，他踩着音乐的节拍，缓缓走上了台阶，一步，一步，往里去，走到了亭子的中央，脸上是怡然自得的微笑。周围唱歌的人们，表情由不解到会意，继而都露出了嗔怪的笑——这老头儿！亭子中央的老人仿佛是年轻热情的小伙儿，又仿佛是不畏不惧的孩童，随着歌词、节奏的变化，变换脚步、变换手势，时而低头时而仰望，脸上是一副游子在外的刻意的表演性的沧桑。这是他的舞台，一个小得不能再小却丝毫不逊色于国际大剧院的舞台，“流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈……”，望着亭子中央老人眼中那调皮的沧桑，我的眼泪却夺眶而出。

流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。曾经的，my love，某些事，其实不像我们想象的那么重，但，其实，也不像我们想象的那么轻。

2009年12月11日星期五 完成于上午10：14 在国际法课堂（不敬了）

在宜家买的新灯，第一次用这种夹在上面的灯。

黄色的灯光，很明亮。

仿佛是新的开始呢。

I love it.

老常说：琳儿赶紧去买棉衣服。

真是委屈两老了，在QQ视频的时候，因为网络不好，说起话来特别吃力，必须要慢慢的，一个字儿一个字儿往外蹦。且声音要大，整的我们视频像是在两个山头之间喊话。老常说：哎呀！可是把我给累死了！

其实老爸已经非常能干了，在没有小弟帮忙的情况下，自己开了机，登陆了QQ，还成功地弄好了视频和声音。非常不错！

老常说，关了视频吧，还不如你直接打字儿给我看，贴照片儿给我看哩。我又不怎么会打字儿，又啥也看不见。

因为我没有装摄像头，他们看不到我。

但是我能看到你啊……我很大声对着麦克风讲。

我想念他们，就在看到他们的脑袋出现在视频的那个小框框里的时候，依然非常想念。

爸爸还是那样子，瘦瘦的脸，老常头发长了一点儿，笑起来很像一朵花。

多么幸福的事情，多么神奇的网络，因了这个，我能看到几千里之外的父母大人。尽管磕磕绊绊、断断续续。

我想念北方，想念河南，想念鲁山。严重严重的想念。

刮风的时候，听到来自北方的声音的时候，看到来自北方的图片的时候，甚至在看到央视一些极具北方特点的、伴随了我很多年的广告的时候……我都在想念。

在广州，一个人，没有北方的气息，多么的孤单。

无论是长辈还是平辈，无论是亲人还是老师，很多人都说：留在广州吧，那里发展的多好，多暖和，多有前途……

为什么我什么都看不到呢？广州的冬天虽然没有冰冻，可是却也没有冰冻之下暖暖的人心。大家各自为政，什么事情都算的清清楚楚，很干净，很不麻烦，很没有后患。

可是，这样的“好”适合我这么个顽固不化的北方人抑或中原人么？

我不是看不到北方人所具有的劣根的地方，但是我却能在那个环境中呼吸地更为顺畅。

或许我能回北方，然后在冰天雪地里怀念曾经在广州度过的这些年，唏嘘一下，感慨自己曾经的不知道珍惜。

或许我留在南方，然后一如既往地怀念北方，怀念最为原始的叫做“家”的地方。

我宁可选择前者。

上帝，明年这个时候，帮帮我把。

或者今后的某个时机，帮帮我吧。

这么想念，这么不想离开，是不是因为我没有“志在四方”的气魄，没有志气呢？

关注一下英国也不错。就像最近还看了两篇关于英国冲突法发展的论文。

来源：http://www.drunkpiano-liuyu.net/

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卢梭曾这样无情地打击他的邻国：英国人自以为他们是自由的，这是完全错误的，他们不过是在议员选举时自由罢了，一旦议员被选上，人们就又被奴役了，他们其实什么都不是。这个嘲讽显然针对的不仅是英国人，而且是代议民主制本身——在卢梭看来，只有直接民主才可能是真民主，而“代议”是不可能真正实现民主的。鉴于现代国家之庞大，让几千万人甚至几亿人去直接辩论、决策又几乎是不可能的，不难推断，从卢梭的角度来看，在现代国家，民主几乎是不可能的。

    卢梭的嘲讽固然令人郁闷，但似乎给现代民主判了一个过于仓促的死刑。投票这个瞬间行为，并不是一个前不着村、后不着店的孤立事件，它只是一张多米诺骨牌的第一张，推动一系列的民众与政治家之间的互动。民众虽然不能直接坐在议会里辩论，但是他们的“幽灵”却会一直尾随着议员们，因为他们还要靠民众投票再次当选。所以，民众在议会里的“身体缺席”却未必意味着他们的“意见缺席”。而现代民意调查的出现，则使民意的风吹草动都清晰可见，在相对成熟的民主制里，嗅觉灵敏的政治家们就得学会根据民意见风使舵。

    最近我开始爱看的一个英国电视节目，似乎就是对“投票时刻之外民众什么都不是”这个说法的反击。这个节目叫“提问时间”（Question Time），每周四BBC一台播出，一期节目一个小时。节目形式是这样的：主持人David Dimbleby邀请5个嘉宾：其中一般来说包括英国三个主要政党的高层官员，另外两个要么是小党代表，要么是无党派人士。这六个人在台上弧形排开，台下则坐着黑压压的几百个普通观众。他们干什么呢？提问。

    比如拿今年10月15号的这期节目来说，嘉宾包括内务部长Alan Johnson（工党）、议员Damian Green（保守党）、议员Norman Baker（自由民主党）、小党独立党领袖Nigel Farage、记者Joan Bakewell。显然，这种人员构成就是为了鼓励对同一个议题发出不同的声音。这五个人象五个等待论文答辩的学生一样，毕恭毕敬地坐在台上，观众则象答辩中的导师们一样，可以尽情“开火”。

    提的问题显然都是针对当下的热门政治议题。比如此期中的几个主要问题是：1. 如果议员拒绝交还他们不合理的报销费用，他们应该辞职吗？2. BNP（一个种族主义政党）最近表示丘吉尔如果活着也会是其成员，你们怎么看？3. 最近邮政工人罢工，合理吗？4. 最近有人给3岁儿童抽烟并因此被捕，应该给他判刑吗？5. 工党政府提案再送500个士兵到阿富汗去，这个提案合理吗？

    面对这些问题，台上的嘉宾往往如坐针毡。首先，他们事先不知道会收到什么问题；其次，观众不但可以提问，而且可以就他们的回答进行追问和质疑。几个来回的交锋下来，加上嘉宾的内部辩论，往往就会使会场充满火药味，“提问时间”也就变成了“烤问时间”。比如在对报销问题的讨论中，就有人不断追问内务部长，议员凭什么每个月拿200磅餐饮补贴？凭什么？部长一脸窘迫，而观众则掌声四起。在阿富汗增兵问题上，怀疑反恐战争必要性的声音也异常尖锐。

    但更多时候，“提问时间”仍是一个理性讨论的平台。每个问题的正反意见都会被讨论和聆听，无论嘉宾还是观众，都不能仅仅“泄愤”，还必须“有理有据”，不然就可能被嘘。比如，对邮政罢工问题，反对方认为邮政工人的要求不现实，在网络时代，近年邮局年均失去10%的生意，还要保障就业和提高工资不可能；赞成方则有力地指出，既然我们有钱救助那些倒闭的私人银行，为什么就没钱救助国有企业的工人呢？在对阿富汗增兵问题上，两方同样各有道理：反方认为8年来不断增兵，阿富汗却不见起色，这样的战争有何意义？正方则认为撤兵将成为恐怖主义者的重大胜利，不但阿富汗、甚至巴基斯坦这样的核武器国家都可能落入恐怖主义之手。正因为正反方都有道理，只要表述精彩，同一屋子的观众往往会对两种意见都掌声鼓励。

    可以说，“提问时间”作为一个公共讨论平台，代表了现代现代政治的许多核心价值：平等、公开、多元、理性。不过如果我是一个议员，很可能不愿去参加类似的节目，因为它实在太考验官员的神经了：你不但要有承受当面批评而保持风度的心理素质，还要有随时可以拿出道理和数据来说话的专业技能。不过话又说回来，政治家“日子不大好过”未必是坏事，因为他们的诚惶诚恐可能意味着民众的大摇大摆。而在那些官员既无需风度也无需技能的国家里，官员的日子也许好过了，民众的日子则不一定。卢梭说英国人民不投票的时候是“奴隶”，但是在“提问时间”里，我看到的英国人民思想独立、言论开放、精神抖擞、在他们的“奴隶主”面前咄咄逼人，我想卢老师可真是瞎操心。

谢谢你，曾经在我的生命中出现，尽管只是短短的几个月。

我知道了另一种幸福的滋味是什么，与亲情不同，与友情不同。

所以，谢谢。

所以，我从来不会拒绝相信，有美好的爱情存在。

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2009年11月3日后记

我总是后知后觉，对一些本该在当时就痛彻心扉的事情，在过往很久之后才又伤心。

就像2009年9月18日午夜发生的事情（或者19日凌晨）。

一个人走在图书馆回宿舍的路上，一个人，比较无聊的宿舍，远离亲人，短暂的瞬间有一种悲从中来的感觉，虽然短暂，那一刻却觉得真的无从把自己的感觉向任何人说起，我已经絮絮叨叨太多了。学习、生活、友情……所有都那么一塌糊涂。很失败，也很失落。

如果没有那个故事的结束，我想至少那一刻，不会孤单，不会无助，会觉得这个世界上还有属于自己的温暖角落，而先不用搅扰家人和朋友。（这样的定义真是无赖……）

风很大，眼泪就那么下来了。都说不清具体的原因。真是复杂。

昨晚上，跟同学一起吃完晚饭回来之后，给老常打了个电话。吃饭之前跑了半个小时步，结果吃饭的时候看着端上来的拉面实在是无法自持了，呼呼啦啦全部一扫而光。站着给老常打电话的时候，我觉得，自己目的真是不纯粹，为了消化方便啊……

老常正在演出。因为剧团主要以豫剧为主，唱曲剧的老常往往在台边上等着上场跑龙套，比如兵啊、小鬼什么的。不过老常在不平衡了一段时间之后就不再计较了。其实在原来的剧团老常是主角，《王宝钏》里头的薛平贵或者《狸猫换太子》里头的陈林，都是很帅的男主角。我非常喜欢老常演过的这些角色，只记得她老人家仅演过一种女角，就是《四姐下凡》里头的白骨精。就那白骨精的扮相我也觉得不错。总之我亲妈是很帅的，总是演英气逼人的那些角色。

电话那边“咚咚锵锵”的声音很大。我在这边吼着跟老常说话，什么跑了步、吃太饱、不舍得剩饭之类的。老常问我这两天心情如何，最后说不打搅我学习还是就这样吧。

挂了电话，想哪天在她们谢了场之后再好好打电话。

其实那咚咚锵锵的声音真是亲切。我是听着这些声音长大的。听着这些声音、继承着俩戏剧演员的基因，我发自内心地觉得，自己总会感性多过理性。

究竟自己学法律是不是合适，已经是一个毋需讨论的话题了，原因很简单，没有“如果”，这种假设无法得出合理的论证。现在能做的只是预测一下自己能够混到哪一步，现在学的究竟能不能成为将来吃饭的工具。

我发现自己真的是越来越现实了。我为什么要读研？而且是读对自己来说最难的国际法专业。我不知道先前这样的选择是不是合理，因为在这个领域我永远到不了自己满意的状态，每天在自责与无奈当中度过的感觉不大好，就像你拿着手中的玩偶，却总是不敢尽兴地玩儿，因为总是有人在你旁边“刷刷刷”练剑，于是学识的刀光剑影之中你心惊胆战，布偶别腰里拿把小钝刀开始艰难地晃动……我为什么会把自己带到这种状态当中呢？我忽然发现自己要读研的时候想法多么模糊又没有方向。“跟着感觉走”就是这个意思吧，忽然觉得对自己有那么点儿不负责任。

周三总是恐怖的，因为有英文课。看了两遍的材料依然觉得隔着一层雾，那些鬼画符嬉皮笑脸在我面前晃着我却始终无法看清它们的真面目。老师上课点名看来是有倾向的，总是那几个人或者还完全没有说过话的同学。上课的时候到的比较晚，只剩下老师对面的座位了。在长长的会议室里我离老师最远，已经近视的我看不清老师的面孔。但是，但是，我看得到老师的眼神，在朝着怎样的方向。我没有争取到主动发言的机会（原因不予阐述），可我却真的是无比真诚的在抬起头的时候专注地看着老师，不管她是不是也同样专注地看着我，在与我交流。

不是矫情，在那一瞬间，我想起了自己初二时候英文课堂上的表现。在那个落后的小县城，在十年前，我那些可怜的英文知识就已经是班里数一数二的了。自信满满的我总是勇敢接受老师的目光，无论是赞同还是质疑，老师看着我脸上的表情就一清二楚。有一次上课，老师明白地在讲台上说，她赞赏我专注的目光，与老师目光的交流让她知道了自己授课的效果。我很开心，却没有感到荣耀，因为那是太自然反应。那时候的我英文常常在95分以上，课文背诵要由老师亲自来检查，小组长要给我背书，我简直是半个科代表……

非常非常美好的，十年前的往事，那是1999年。

2009年的今天，我已经远离了那种自信的感觉，好久了。我在课堂上望着老师的时候，忽然有一种对自己的感动。这种感动是那么微不足道，在那些现在依然自信满满的同学面前是那么的不值一提。

但是那个时候，我的确觉得自己的天空有那么多阳光，灿烂的让我不知道什么是忧虑。

昨晚上是最近第一次与人讨论音乐，柏静那么忠实地喜欢枪炮与玫瑰、酷玩和绿日。我们俩聊天儿，发现共同与不同的东西，试听那些经典的歌儿。我没有看几页书。

我不知道这算不算是浪费时间。我本来时间就不够，照这种逻辑，我应该拥有更少的娱乐更少的分神才是。我应该拼了命地争取时间，控制自己，考虑一下是不是从图书馆回来之后依然可以默不作声、认认真真看书到凌晨之后？……

那不是我的生活方式，过去不是，现在不是。关键是，我不知道这将来应不应该是我的生活方式。因为我是那么不喜欢这种模式的学习，这种差别明显总是要调整内心的学习，这种其实违反了我生活模式的学习，这种或者根本不是我将来道路的学习……可是目前我没有别的选择。

“勤能补拙”“奋斗”“像榜样看齐”“别人做得到你为什么做不到”……这样的字眼压得我喘不过气来。有时候来自他人，有时候来自自己。

我究竟应该付出多少，我究竟值得收获多少？现在所做的是不是值得？

是不是值得？我真的不知道。

但是真的，还好。

师母说，学习是生活的一部分。一部分而已。我不是那种把读专业书当人生乐趣的人。我也不是那种表明了自己并不爱读书但却拼命学习拼命到心甘情愿的人。不喜欢就是不喜欢，被迫的就是被迫的。所以，我还是要讨论音乐，讨论一些跟周围同仁们不一样也本来就不一样的东西。我知道表面听话的自己内心的不常规与倔强。

在我给自己划定的范围里面，做好自己觉得可以做好的事情。是不是就可以了呢？尽管这个范围我还没有划分清楚。

但是我相信可以还好。一年的读书时间，好好坚持。

ps:对于司法考试，其实一直没有放下。预测了属于自己的失败的结果，这真是自己2009年最失败的地方。但是我同样告诉自己：生活的道路，或者生命的道路有许多条。在不让自己后悔的前提之下，慢慢走吧。