静水流深

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昨晚上，跟同学一起吃完晚饭回来之后，给老常打了个电话。吃饭之前跑了半个小时步，结果吃饭的时候看着端上来的拉面实在是无法自持了，呼呼啦啦全部一扫而光。站着给老常打电话的时候，我觉得，自己目的真是不纯粹，为了消化方便啊……

老常正在演出。因为剧团主要以豫剧为主，唱曲剧的老常往往在台边上等着上场跑龙套，比如兵啊、小鬼什么的。不过老常在不平衡了一段时间之后就不再计较了。其实在原来的剧团老常是主角，《王宝钏》里头的薛平贵或者《狸猫换太子》里头的陈林，都是很帅的男主角。我非常喜欢老常演过的这些角色，只记得她老人家仅演过一种女角，就是《四姐下凡》里头的白骨精。就那白骨精的扮相我也觉得不错。总之我亲妈是很帅的，总是演英气逼人的那些角色。

电话那边“咚咚锵锵”的声音很大。我在这边吼着跟老常说话，什么跑了步、吃太饱、不舍得剩饭之类的。老常问我这两天心情如何，最后说不打搅我学习还是就这样吧。

挂了电话，想哪天在她们谢了场之后再好好打电话。

其实那咚咚锵锵的声音真是亲切。我是听着这些声音长大的。听着这些声音、继承着俩戏剧演员的基因，我发自内心地觉得，自己总会感性多过理性。

究竟自己学法律是不是合适，已经是一个毋需讨论的话题了，原因很简单，没有“如果”，这种假设无法得出合理的论证。现在能做的只是预测一下自己能够混到哪一步，现在学的究竟能不能成为将来吃饭的工具。

我发现自己真的是越来越现实了。我为什么要读研？而且是读对自己来说最难的国际法专业。我不知道先前这样的选择是不是合理，因为在这个领域我永远到不了自己满意的状态，每天在自责与无奈当中度过的感觉不大好，就像你拿着手中的玩偶，却总是不敢尽兴地玩儿，因为总是有人在你旁边“刷刷刷”练剑，于是学识的刀光剑影之中你心惊胆战，布偶别腰里拿把小钝刀开始艰难地晃动……我为什么会把自己带到这种状态当中呢？我忽然发现自己要读研的时候想法多么模糊又没有方向。“跟着感觉走”就是这个意思吧，忽然觉得对自己有那么点儿不负责任。

周三总是恐怖的，因为有英文课。看了两遍的材料依然觉得隔着一层雾，那些鬼画符嬉皮笑脸在我面前晃着我却始终无法看清它们的真面目。老师上课点名看来是有倾向的，总是那几个人或者还完全没有说过话的同学。上课的时候到的比较晚，只剩下老师对面的座位了。在长长的会议室里我离老师最远，已经近视的我看不清老师的面孔。但是，但是，我看得到老师的眼神，在朝着怎样的方向。我没有争取到主动发言的机会（原因不予阐述），可我却真的是无比真诚的在抬起头的时候专注地看着老师，不管她是不是也同样专注地看着我，在与我交流。

不是矫情，在那一瞬间，我想起了自己初二时候英文课堂上的表现。在那个落后的小县城，在十年前，我那些可怜的英文知识就已经是班里数一数二的了。自信满满的我总是勇敢接受老师的目光，无论是赞同还是质疑，老师看着我脸上的表情就一清二楚。有一次上课，老师明白地在讲台上说，她赞赏我专注的目光，与老师目光的交流让她知道了自己授课的效果。我很开心，却没有感到荣耀，因为那是太自然反应。那时候的我英文常常在95分以上，课文背诵要由老师亲自来检查，小组长要给我背书，我简直是半个科代表……

非常非常美好的，十年前的往事，那是1999年。

2009年的今天，我已经远离了那种自信的感觉，好久了。我在课堂上望着老师的时候，忽然有一种对自己的感动。这种感动是那么微不足道，在那些现在依然自信满满的同学面前是那么的不值一提。

但是那个时候，我的确觉得自己的天空有那么多阳光，灿烂的让我不知道什么是忧虑。

昨晚上是最近第一次与人讨论音乐，柏静那么忠实地喜欢枪炮与玫瑰、酷玩和绿日。我们俩聊天儿，发现共同与不同的东西，试听那些经典的歌儿。我没有看几页书。

我不知道这算不算是浪费时间。我本来时间就不够，照这种逻辑，我应该拥有更少的娱乐更少的分神才是。我应该拼了命地争取时间，控制自己，考虑一下是不是从图书馆回来之后依然可以默不作声、认认真真看书到凌晨之后？……

那不是我的生活方式，过去不是，现在不是。关键是，我不知道这将来应不应该是我的生活方式。因为我是那么不喜欢这种模式的学习，这种差别明显总是要调整内心的学习，这种其实违反了我生活模式的学习，这种或者根本不是我将来道路的学习……可是目前我没有别的选择。

“勤能补拙”“奋斗”“像榜样看齐”“别人做得到你为什么做不到”……这样的字眼压得我喘不过气来。有时候来自他人，有时候来自自己。

我究竟应该付出多少，我究竟值得收获多少？现在所做的是不是值得？

是不是值得？我真的不知道。

但是真的，还好。

师母说，学习是生活的一部分。一部分而已。我不是那种把读专业书当人生乐趣的人。我也不是那种表明了自己并不爱读书但却拼命学习拼命到心甘情愿的人。不喜欢就是不喜欢，被迫的就是被迫的。所以，我还是要讨论音乐，讨论一些跟周围同仁们不一样也本来就不一样的东西。我知道表面听话的自己内心的不常规与倔强。

在我给自己划定的范围里面，做好自己觉得可以做好的事情。是不是就可以了呢？尽管这个范围我还没有划分清楚。

但是我相信可以还好。一年的读书时间，好好坚持。

ps:对于司法考试，其实一直没有放下。预测了属于自己的失败的结果，这真是自己2009年最失败的地方。但是我同样告诉自己：生活的道路，或者生命的道路有许多条。在不让自己后悔的前提之下，慢慢走吧。